ライライ２

一人でも私は生きられるけど、でも誰かとならば人生ははるかに違う。


私の心の師匠、中島みゆき先生の名曲「誕生」の冒頭の歌詞だ。
昔、人付き合いがうまくできなかった頃、この歌詞を聞き深くうなずいたものだった。

今はあまり経済的に余裕がないのでだいぶ読書量も減ってしまったが、昔は好きな作家さんが沢山いて
文庫本で彼らの新刊が出るたびに無条件で購入して読み漁っていた。
今では、自然と手が伸びてしまうのは貫井徳郎さんと、桐野夏生さんと、白石一文さんのお三方くらいだろうか。
白石一文さんは特に好きな作家さんで、彼は最近運命の人をテーマにした作品を多く発表している。
先日入院中に読んだ「翼」は衝撃的だった。
ストーリー的には多少無理なところがあるのだが、考え込んでしまうセリフがあった。
おそらく白石さんはこのセリフを書くために、この物語を用意したのではないだろうか？
ネタバレになってしまうが、独身30代キャリアウーマンの主人公の女性に対し、学生時代の主人公の親友の
旦那がプロポーズするシーンがある。
この旦那は主人公の親友と結婚して10年が過ぎており、子供も二人おり、家も建て生活は安定している。
物語は10年ぶりに妻の親友であった主人公と再会するところから始まる。
再開後あれこれとイベントが起こり、問題のシーンで旦那が自分の運命の人と確信している主人公に結婚を迫る。
主人公は、
　あなたの提案はあなたの妻や子供を不幸にする。誰かの不幸の上に成立する幸せなど考えられない。
といった趣旨のことを述べ拒絶する。
常識的な判断だと思う。
それに対し彼が言った言葉が
　僕らは誰かを不幸にしないために生きているのではない。
というものだった。

人に迷惑をかけてはいけないというのが、今の世の中における大前提といっていい基本的なルールだ。
旦那の放った言葉はそれを真っ向から否定するもので、非常に自己中心的だ。
ただし、彼は主人公を運命の人と気付いていて、まさに自分の人生の全てをかけてこのセリフを絞り出している。
要するにどう生きるかとう問題に帰結するのだろう。

運命の人と書くと大げさだが、子供のころは自然と波長の合う友達を選んで作れていたものだ。
おそらく子供なりの独特の嗅覚で、こいつとはうまくいくという確信を得て選んでいたのだろう。
大体クラスか、学年に数人はそういう波長の合う人間がいたものだ。
なんとなく私は運命の人とは、この程度のつながりのことなのではないかと解釈している。
だが実際異性と付き合うというのは、子供のころ気の合う友達を作るとことと比べ、はるかに難易度が高く
しかも学年に数人という確率の相手を見つけるのは非常に困難なことだ。
数十人の異性と交際し、慎重に結婚を決めましたなどという人はほとんどいないだろう。

たいていの既婚者は潮時だの縁だのといった言葉で、違和感を黙らせて頃合いのいいところで結婚を
決めてしまっているのではないだろうか？
ただ、確かに高齢になっても新婚の頃のように仲睦まじく暮らしている幸福な夫婦も実在する。
白石さんは別な著作でこういう組み合わせの方々を、お互いにかけがえのない相手であるという徴に
気付いているはずだとか、そんなような書き方をしていた。

自分の真の幸福と、自分の大事な人の不幸を天秤にかけるような状況が出来した場合、どちらを
選択するのが正しいのだろうか？
そもそも結婚相手から気がそれてしまうようなくらい、この人だという人が現れてしまった時点で、
気がそれたまま、それまでの暮らしを維持するということは結婚相手に対して失礼なことのような気もする。
生き方としてもどうなのか疑問が生じる。

残念ながらたいていの人間は一生大事にすると誓った相手を、本当に一生大事にできるほど強くない。
私の大好きな漫画家さんの新井英樹氏は名作ワールドイズマインのなかで登場人物にこう語らせている。
　人間である以上、信念や信条などといったものは曖昧極まりない。
　人は性分によって行動し、行動のみがその人間を裏打ちする。
ぐうの音も出ない言葉だ。
結局人間は、多くの局面において自分のやりたいように行動してしまうものなのだと私もそう思う。

「翼」を読んだ後、私は例によってウジウジと悩んでいるわけだが、幸いすぐに答えが出る類のものでは
ないので、このままグダグダと考え続けるのだろう。

白石さんの小説と比べると、中島みゆき先生の「誕生」は随分と奥ゆかしく感じる。
出発点が一人で、相手は不特定の誰かだ。
もちろん相手は誰でもいいというわけではないのだろうけれど、この辺の表現の仕方にみゆき先生の
深い孤独を感じ取ってしまうのだ。

ただ死ぬのは嫌だった。

思春期、人とうまくコミュニケーションが取れず、人付き合いを通じての楽しみをほとんど享受することが
できなかった私は、作曲に没頭した。
高校の頃の友人に初めて自作の曲を聴いてもらった時の反応が予想以上にいいもので、承認欲求の強い
私はもっと評価されたい、その一心で曲を作り始めた。

今も昔も、世の中は厳格な格差社会のもとに成立している。
残念ながら世の中上手くやったもの勝ちだ。
そこに道徳だの倫理だのが介在する余地はない。
既に出来上がったピラミッドの上層にいる人間が、下層の人間から搾取する形は、基本的には
昔から変わらない。
下層にいる大多数の人間は、みな額に汗して働いて搾取され、生きて死ぬ。
個々の人生に何を求めて生きるのかは人それぞれだ。
ヒエラルキーの上層を目指す方もいるだろうし、家族を作り子をもうけ、一般的な幸福に満足を
見出す方もいるだろう。

コミュニケーションスキルが極端に低かった私は、幾度かの挫折の後、人付き合いは限定した
範囲にとどめ、自分が満足できる音楽を作ることを最優先時事項とした。
CDと小説を好きなだけ買えて、普通の生活さえできればそれ以上の金は要らなかった。
金は手段であり目的ではない。
昔の私は自分の殻に閉じこもりシンプルに生きていた。
人との付き合いに楽しみを求める術を持てなかった私にとってそれは正当防衛のようなものだった。


病気になり、結果的にそれなりのコミュニケーションスキルを身に付け、結婚までした私には
これまでなかった選択肢ができた。
選択肢というよりは義務といった方がいいのかも知れない。
現在は音楽を休憩し、直したバイクに乗りそれなりに楽しんでいた。
だが最近、どうしようもない焦燥感にさいなまされている。
バイクは楽しい。
もっと上手くなりたいとも思うし、スキルの上達が実感できたときは素直にうれしい。
バイクに乗ることによって得られる楽しみ、快感は刹那的なものだ。
残念ながら何も残らない。
おまけにバイク本体の気になるところに手を入れ始めると、金がいくらあっても足らない状態になる。
先の事を想像する。
乗り続けていれば、スキルはある程度上達し、ある程度満足することは可能だろう。
だが私はもういい年だ。
運動能力は衰えていく一方であるという事を考慮すると、自分が満足できる形でスポーツ走行を
楽しめるのはあと何年だろう？



私は今、切実に金が欲しい。
自分でも馬鹿じゃないかと笑ってしまう。
戸建と人目や時間、音を気にせずバイクを整備できるガレージが欲しいのだ。
戸建に住めば、連れが飼いたがっている犬も飼えるだろう。
連れが実は本当に欲しがっている子供もまだ間に合うかもしれない。


結局は観光地に自分の名前を落書きするような輩の心理と同じなのだろう。
今だと厨二病と馬鹿にされるのだろうが、私は何か形になるものを残したいと思ってこれまで生きてきた。
私にとってはそれは音楽で、どういう形でどこに残るのかはわからなかったが、昨日までこの世に
存在しなかったものが、自分の手によって創出されるという事に、単純な喜びを見出していた。

過去の私と、今の私には極端なねじれが生じ、私は混乱している。
恐らく両方の私を満足させることはかなり難しいだろうと直感的にそう思う。


いずれにせよ、やらなければならないことは決まっている。
体調を元に戻し、仕事を見つけることだ。

恐らくほとんどの方が、バイクで満足して、ただ一人の家族の幸せを最優先にしろというだろう。
だが私は未だに過去の私に縛られているのだ。
そもそも才能があるかどうかすらもわからないのに、なぜこんなに執着してしまうのか？
傍から見たらたいそう痛く愚かに映る事だろう。

あがくだけあがいて、実のない一年を過ごしてしまった。


canariaさんの突然のブログ閉鎖は、私だけでなく、多くのブロ友さんに影を落としているように見える。
私は昨年、こちらでcanariaさんの作品のキャラクターをモチーフとした曲を公開し、できれば一年以内に
続きを書きたいと考えていたのだが、残念なことに続きどころか、趣味レベルでさえ1曲も仕上げることが
出来ていない。


一昨年の9月、長い付き合いの友人と袂を分かった。
いい歳して何をやっているのかと自分でも思う。
長年鬱積していた些細な不満の数々と、決定打となってしまったある出来事により、私は友人を
以前のような目で見ることができなくなってしまった。
他人と完全に理解し合うのは不可能だと以前どこかで書いた。
他人にこちらを向いてほしいとき、自分ができることは、歩み寄ってアプローチする事だけだ。
結果は相手次第、誰であれ他人を自分が望む方向に動かそうと思うのは傲慢な事だ。
わかってはいたのだが、私は自分のアクションの結果を期待して待つのに疲れてしまった。

友人とは一緒に音楽をやっていたのだが、今後は音楽は一人でやろうと決意した。
だがふたを開けてみると、一人でと決意したのちに作った曲はわずか数曲しかない。
体調不良によるところも大きいのだが、やはり最大の聴き手が居なくなってしまった影響の大きさは、
認めざるを得ないだろう。
他人に過剰に期待することの危険性については身を以て十分すぎるほどに理解していたつもりなのだが、
恐らく私は学習能力がないのだ。


失業後、再就職する際に病気の話を伏せておけるよう、様々な手を打ってきた。
だが何もしないで休養するという選択を避けたのは、間違いだったようだ。
実際のところ友人の件も含め、新たにストレスとなる面倒事もいくつか発生しており、それも影響して
いるとは思うのだが、体力的にかなり緩かった筈のパート勤務すらまともに続けられないという現実を
目の当たりにして、結局休まざるを得ないのだという結論に達した。
頭では分かっていたはずなのに、ここまで決断が遅れたのは私の肝っ玉の小ささによるものだろう。


canariaさん不在の一年は長いようであっという間だった。
往生際の悪い私は、まだ続きを作るという事をあきらめてはいない。

ところで、私はなんでcanariaさんに固執しているのだろう？
まだ懲りずに何かを過剰に期待しているのだろうか？
であれば何を？


幸いなことに私は今、音楽から少し距離を置いて、長年の封印を解いたバイクに夢中だ。
何か一つでも没頭できるものがあれば、たぶんまだ大丈夫だ。

色々と揺らいでいる。足元ガタガタだ。


唐突だが、神様は自分の中にいると思い込んでいた。
だから私には宗教は必要ない。
傲慢にも善悪の判断くらいは自分でつけられると思っていたのだ。
その時々において、どの判断が自分の神様の決めたルールから逸脱しないか、そんなことを
考えながら、自分の行動を規制してきた。
いつの頃からかわからないが、死ぬ直前に自分の人生を採点する瞬間が来るのだと何の根拠もなく
そう思っていた。
その時は身贔屓なしで客観的に冷徹に厳しい目で採点できるものと、これまた根拠もなくそう思っていた。
私は、点数というものに弱い。
恐らくプライドが高いせいだろう。
これまで点数をつけられるような状況下では、できうる限りの努力をしてきた。
点数という指標がなければ、さほどの努力はしなかっただろう。
なので、自分の人生に点数をつけるとなったら、当然良い点数がほしい。
私は10代の頃にボランティアについて考えることを放棄した。
自分の手に負えるものではないとあきらめたのだ。
これは減点対象だ。
私はしょっちゅうスピード違反をする。
これも世間的には減点対象だろう。
ただスピード違反は自分の中ではそれほどの罪悪感はない。
私の中の神様は実は非常に身勝手で社会性に欠けるところがある。
いずれにせよ私はもう自分に満点をつけることができない。

ここ数年で私がおかれた環境は激変した。
自分の中の様々な正義、道徳、倫理観もあやふやになりつつある。
そもそも道徳や倫理観などは時代や社会によって形を変えてしまうところがある。
今の社会のそれは、今の社会でしか通用しないだろう。

たとえばご先祖様を大切にしなさい、という教えがある。
無条件にそういうものだと思い込んでいたのだが、5代も10代も前のご先祖様が、自分という
存在の事を真剣に考えたことはなかっただろう。
少なくとも自分は、自分に子供ができたとして、その数代先の子孫から慕われたり、自分の存在を
ありがたがったり、考えてほしいなどとは全く思わない。
子孫繁栄という言葉があるが、私にとってその言葉が全くリアリティがないのは、今現在私に子供が
いないためだけではないように思う。
恐らく数代前の方々もそうだったのではないだろうか。
自分の人生を必死に生きて、子供を作り育て、死に、無に帰って行っただけだ。
死を無に帰る事と定義すると、生前の関わりのみが重要なのではないか？そう思ってしまうのだ。
ご加護という見返りが期待できないから、重要視しないとかそういった次元ではなく、
数世代前の彼らもまた、自分と同じように生きて死んだというだけの事で、そこには自然の営みだけが
あったという事なのではないかと思うのだ。
これは宗教の問題だろう。


長じてから自分の親を客観的に観察すると、正直人の親足りうる資格があったのか疑問だ。
私は子供を作るのが怖い。
いうまでもなく、動物として生まれてくる子供を、人間として一人前に仕立てあげるというのは
大変な一大事業だ。
当然、作ったからには、膨大な労力と経済的負担を強いられることになるという覚悟が必要で、
かつ自分には子供の見本となるべき行動が求められるだろう。
私の両親には、私を生み出す時、そうした覚悟があっただろうか？
親孝行はして当たり前の事だ。
それを暗に強制するのは野暮というものだろう。
私の両親は、親に向かって、という言葉が口癖だった。
頻繁に切られるそのカードの前で、私はなす術がなかった。
だから私は、自分の子供には強引に頭を抑え付けるような、その言葉は絶対に使いたくないと
考えている。
こうした諸々の事を踏まえてなお、自分は子供を作り育てることができるのか？
正直今の自分には分からない。
だが今の自分には先延ばしできる時間もなく、恐らく1,2年のうちに決断しなければならないだろう。


私は色々な面で行き詰っており、余裕がない。
加えて、盤石だと思っていた地面は、マクロな視点で見ると、流動するマントルの上で揺れ動く
薄皮一枚程度の脆弱なものだった、ということに最近気づいてしまったのだ。

私は自由になる必要があるのだろうか？
自由にしていいのだろうか？
正しく生きるとはどういう事か？
正しい必要は多分あるのだろう。


今年は1曲も曲を作れなかった。
20の頃からPCで曲を作り続けているが、これは初めての事だ。
来年はできれば音楽に集中できる時間を作りたい。
残念なことに、さしたる才能もないのに、これにしがみつくことはやめたくないのだ。

私はもうじき40になるというのに、不惑という境地には程遠いところにいる…
独り立ちすらかなわない有様だ。
心細い年末だ。

先月8月6日未明、祖母が他界した。

家が近く行き来が多かったため、物心ついたときには祖母は両親同様に身近な存在だった。
話によると両親は、私の誕生後ほぼ毎週末、私を連れて祖母の家を訪れていたという。
多くの祖父母と孫の関係がそうであるのかもしれないが、祖母は私を無条件に肯定してくれる
存在で、また私も祖母にはよく懐いていたと思う。

後に親戚に聞いた話によると、戦争で酒を覚えた祖父は、半アル中状態となり体を壊し、
母が小学校に上がる前に若くして他界したという。
貧しい時代に、母を含む4人の子供を女手一つで育てあげるのは大変な事だっただろう。
祖母が私に向ける顔は、そういった苦労を全く感じさず、いつでも茶目っ気たっぷりの言動で
子どもだった私を楽しませてくれたものだった。
昨年体調を壊し、病院に運ばれた時でさえ、親戚から差し入れられたミネラルウォーターを
100万円の水だから持って帰って飲め、と笑顔で茶化したものだった。
どちらかというとおとなしく、聞き分けの良い子供だった私は、祖母から一際可愛がられた。
スープの冷めぬ距離というのだろうか、私も祖母もお互い良い所だけを見せ合って、お互いに
好感を持ち合える、そういう幸福な関係でいることができた。

6月に再び体調を崩し入院した際、いつ亡くなってもおかしくない状態だ、との診断をうけた。
祖母は91歳だった。
以前書いたことがあったが、私は祖母ほど身近な人の死に立ち会ったことがない。
いつ来てもおかしくない祖母の死に冷静に向き合えるのか、不安だった。
仕事帰り、私はなるべく面会で顔をだすよう務めた。
点滴やらチューブ類を自分で外そうとしてしまう祖母は、病院の措置によって四肢拘束されていた。
四肢を縛られた祖母を見るのは忍びなかった。
私は面会に行くとまず祖母の拘束を外し、アイスを食べたいという祖母にこっそりとアイスを
食べさせた。
帰り道、遠からず訪れるであろう祖母の死を思った。


祖母はやむにやまれぬ事情から、数年前、老人介護施設に入所した。
私はその時、病気で会社を休職していたのだが、今考えると、私が祖母と暮らすことは不可能では
なかったのではないかと思うのだ。
祖母が私の病気に理解を示してくれれば、あるいは介護施設に入らず、私名義で借りたアパートで
同居するという方法も選べたのかもしれない。
全てタラレバの話だが、私はもっと努力できたのではないかと悔やんでいる。

施設に入所した祖母は、単調な生活が影響したのか緩やかに痴呆が進み、面会に行くと、同じ
昔話をループするようになっていった。
私は自分の良心が傷まない程度に、施設を訪れ、自分を誤魔化し続けた。

6月からの2か月間、私は祖母の回復を願う一方で、同時にその死を覚悟しながら、面会に通った。
これが最後の面会になるかもしれないと、毎回肝に銘じながら祖母に会いに行った。
結局、退院して1週間ほどして、祖母はこの世を去った。
面会に訪れるたびに、ベッドに四肢拘束されている祖母を見てなお、もう少し長生きしてくれとは
言えなかった。
退院できたとしても、施設での味気ない生活が待っているのだ。
勿論、祖母には長生きしてほしかったが、祖母の置かれた状況を鑑みると、無責任に長生きしてくれ
というのは、残酷な話だった。
苦労の多い人生を懸命に生き、その晩年があのような状況にならざるを得なかった、ということを
世の中数多く転がっている理不尽の一つとして片付けるのは、私にとって困難なことだ。

祖母の死を恐れていた私だったが、6日の早朝の知らせに対して、自分でも驚くほど冷静だった。
祖母は2か月という猶予を私に与えてくれ、私は祖母の死を受け入れる準備をすることができたの
だろう。

91歳と言えば大往生と言ってもいい歳だ。
間もなく40にもなろうという中年男が、90も過ぎた祖母の死に対してナーバスになるというのは、
滑稽なことだろう。
だが、私は祖母の死にかかるすべての儀式に参加することができなかった。
冷静だったとはいえ、やはり私は少しおかしかったのかもしれない。

死んでしまったらそれで終わりだ。
魂だのあの世だのといった不確かな概念を受け入れきれずにいる私は、一連の行事がむなしく
思えてしまって、やるべきことをやることができなかった。
重要なのは故人が生きている間に、どう関わることができたか、それだけではないだろうか。
通夜も葬式も告別式も、故人のために行われるのではなく、残された者が、残された者のために
行うものなのではないかと、その時の私はそう思ったのだ。
不謹慎な考え方かもしれない。
いい歳して何を青臭い事を言っているのだ、という批判もあるだろう。
正しいか、正しくないか、そんなことはどうでもよく、私は私なりに祖母の死を悼んだ。


偶然にも私は現在、祖母が長年事務職として勤めあげた大学でパート勤務している。
採用が決まってから、祖母に確認して知ったのだが、祖母のかつての職場は私が勤務している
学部の建物の隣の棟にあった。
今の仕事はパートなので収入は少なく、この状況に甘んじていたら生活はできない。
早く体調を整えて、まともに稼げる仕事につかねば、と思う反面、この奇妙な偶然に何か意味が
あるのか、魂だのあの世だのなどと言いつつ、柄にもなくそんなことを考えてしまうのだ。

失職して1年がたった。

残念ながら、体調はまだまだだ。
漠然と一年くらい休めば、体調も良くなるのではないかと考えていたのだが、このご時世に無職で
療養に専念するというのは、それはそれで精神力を必要とするもので、結局臆病な私はチョロチョロと
アリバイ作りに精を出してしまった。
私は体調が落ち着いて、フルタイムの仕事を探す際に、採用面接で、この期間は何をしていましたか？
と聞かれるのが一番怖いのだ。
それなりに社会人として問題がなく、かつ負荷の軽い活動をしながら休養できれば理想なのだが、
外に出て人と関われば何かしら落ち着かなくなる部分もあるものだ。

現在私は大学の研究室で、パートで教授の雑用係の仕事をしている。
当初は今月末までの契約だったのだが、"9月くらい"まで延長してもらえることになった。
"9月くらい"というのが8月31日までを指すのか、9月30日までを指すのかわからないのだが
とりあえず来月、別な新しい負荷の少ない仕事を探す必要がなくなったのはありがたいことだ。
雑用らしい仕事は、実はそれほど多くなく、ほとんどの時間を実験データの集計作業に費やしている。
私はこういった作業が好きなので、非常に運が良かったと喜んでいる。
だが体調はあまり良くならず、むしろ下降気味で、せっかくありがたい仕事につけたというのに
欠勤してしまう日がある。
失職前と同じだ。
周りはエリートの卵ばかりという職場の環境が良くないのかもしれない。
意識して考えないようにしてはいるものの、なかなか難しい。


先月、修理に出していたバイクが戻ってきた。
バイク屋さんに引き取りに行くまで、バイクを売らずに修理に出してしまったという決断が
正しかったのか否かうだうだと悩んでいたのだが、実際に乗ってみると8年ぶりのバイクは
非常に楽しかった。
8年ぶりなので運転スキルは初心者に戻ってしまっていたのだが、逆にただ乗っているだけで
楽しめるというのは、かえってありがたいことだ。
さっそく、連れ用にもう一つヘルメットを購入し、週末は連れを乗せて近場をうろうろしている。
連れが、眉を顰められてもおかしくない私の行動に対し、何も言わずむしろ積極的にフォローして
くれているのが、大変ありがたい。



私は、最近集中力がないのか、本を読むということができなくなってしまっている。
部屋の隅には買ったまま読まずに積まれた小説が山を作っている。
そんな中、お金は減る一方だが楽しめることがあるというのは多分よい事だろう。


私は、来月は、年末は、来年の夏は何をしているのだろうか？



今日公開させていただく曲は、VAIO故障後、仕方なく買い直したPCで最初に作った曲です。
バンドでの演奏を考え、難しくないということを意識して作った曲です。
残念ながら単純すぎるという評価をいただきましたorz
そんな曲です。

先月21日から短期のパートを始めた。

自分でもよく把握できない体の調子を確認するために、あまり心身に負担の少ない
(と言ったら不謹慎になるが)パートをすることにしたのだが、数件の不採用の後、
なんとか希望に沿う職にありつくことができた。
パートとはいえ、出来れば今後本格的な仕事に就く際に、履歴として残せる仕事をと
欲張って分不相応なことを考えていたので、少々時間がかかってしまった。
幸いなことに職場の環境は悪くはなく、特に自分のペースで仕事ができるという点が
非常に助かっている。
付け焼刃で取得したOfficeの資格だったが、3か月たった現在、案の定普段使わない
Accessなんかはすっかり忘れてしまっていた。
現在の職場はできれば実験データを統括的に管理した方が良いといった状況にあるのだが、
管理ソフトを使える方がおらず、私は付け焼刃の知識でデータの整理をさせてもらう事になった。
やはり試験対策だけでは身につかないもので、参考書を見ながらマイペースで復習させて
もらっているのだが、こういった実践の機会を与えてもらえるのは大変ありがたい。
おまけにお金までもらっているのだ。
給料泥棒状態にならないようにせねばなるまい。

残念ながら体調は相変わらずだ。
身辺でゴタゴタがあり、朝の調子は職業訓練中よりも悪いのではないかと思うほどだが、
幸い仕事の始業時間が10時とゆとりがあるので、今のところ仕事に支障をきたすことはない。
おそらく、一生この手のゴタゴタからは解放されないのだろうと最近思う。
であれば、耐性を身につけるしかないのだろうが、禅寺にでも通えばいいのだろうか？


現在の仕事は期間が決められている。
延長できるか否かは今のところ上司も誰も知らず、大人の事情によって決まるのだそうだ。
できれば決められた期限よりは長く勤めたいのだが、話を聞く限り努力でどうにかなる事では
なさそうなので、気は楽というものだ。
せいぜい、与えられた仕事を淡々とこなそうと思う。


毎回同じ文言で大変申し訳ないのですが、引き続き余裕のない状態で、訪問やコメントなど
思うようにできない状態が、常態になってしまっています。
今しばらく時間をいただきたいと思います。ご容赦ください。
今回はコメント欄は閉じさせていただきます。

11日のご報告を受け、私はとても動揺している。
canariaさんの創作作品【侵蝕恋愛】の、その濃密で独特で時に難解な世界観には圧倒されっぱなしだった。
canariaさんからは、多くの有難い励まし、自作曲に対する賛辞、力強いお言葉をいただいた。
頂く言葉はいつも、いい意味で過剰に丁寧で、どの方に対するものでも、相手の心情をできる限り理解した
うえでコメントされているということがひしひしと伝わってくるもので、私はそのおもてなしと言っても
過言ではない丁寧な対応を、常々見習いたいと思っていた。

canariaさんとは直接お話をさせていただいたので、ここで多くを語ることは控えたいと思う。
いまはただ、さよならではなく関わり方が変わるだけ、というcanariaさんのお言葉を信じたい。


昨年初め、【侵蝕恋愛】の登場人物ケイさんをモチーフにした曲を作り、canariaさんにお贈りした。
作ったというよりは、canariaさんの作品に作らされたと言った方がより正確だろう。
私はcanariaさんご自身による丁寧なご解説をいただいて、自分なりに咀嚼したケイさんのイメージを
そのまま音にしてトレースした。
長い曲になってしまったのだが、作成中はまさに何かに憑かれたかのように次から次へと音が湧いてきて
世界観ありきで曲を作るということがどういうことなのか、身を持って思い知らされた感じだ。
曲自体はcanariaさんにお贈りしたものなので、こちらでの公開は控えていたのだが、ご本人のご意向により
改めてこちらで公開させていただきたいと思う。
ご本人にもお話しているのだが、この曲はまだ終わってはいない。
自然な形で、続きを作れる日が来ることを待ちたいと思う。

introduction -red- unfinished

芯がグラついている。

なんだろうか？

去年くらいからだろうか。
さまざまなことを保留にせざるを得ない状況が続いており、その場しのぎで
重要な事、重要でない事を同列に判断してしまっているような気がする。

自分の意志と、実際の行動や出来事が大きく乖離してきており、時々素に戻って
自分の決断に驚く、といったことが増えている。
なんだか自分の事なのに、すべてが他人事のように思えてしまうのだ。
電車の車窓から、流れる景色をボーっと眺めている感じだ。


先日、連れに時間ができたので、新婚旅行もできず申し訳ないなと思っていた私は
ベタだが急遽、ハワイへ旅行に行ってきた。
実感はあまりないのだが、おそらく私はそれなりに楽しんでこれたと思っている。
連れが終始楽しそうにしてくれていたことは良かった。

それにしてもハワイでの日本人の幅の利かせっぷりには驚いた。
交通量の多いワイキキ周辺を日本人観光客専用のフリーバスが4分に1本とかの
頻度で走っているのだ。
ハワイの人はたくましく、厚かましい日本人をものともせず、笑顔で商売に徹している。
私はちょっといたたまれなかった。



失職してからというもの、結婚式をしても、職業訓練で勉強していても、旅行をしていても、
どうしても場違いという言葉が頭を離れずにいる。
何をしていてもこんなことをしている場合じゃないという思いから解放されずにいるのだ。

先日週4日、1日6時間というゆるい派遣のバイトの求人を見つけた。
今の体調を鑑みると、勤務時間はそのくらいが限界だろう。
病気と知ってなお雇ってくれる会社であることを祈るばかりだ。


ブログ、すっかり皆さんの輪からぬけでてしまいました。
抜け出た長縄跳びの輪に入るタイミングをつかめないでいます。
すみませんが、ゆっくりじっくり、前のペースに戻りたいと思います。

ご迷惑おかけしてもうしわけありません

gimonia

2月に置いて行かれた。

3月1日に職業訓練が終わった。

とても密度の濃い3か月を過ごした。
目標だった資格はExcel/Wordは合格、AccessとPower Pointは結果待ちだが、Power Pointは
ともかく、Accessの方がイマイチ理解しきれていない状態だ。
仮に受かったとしてもまぐれなので、結果を待たずにAccessは再試を受けることにした。

講習は、3か月でオフィスのソフト4つの講習と検定の受験、コミュニケーションスキルの講習を
行うというタイトなもので、特に3か月目からは就活をはじめなさいとケツをたたかれるので
結構ハードだった。
実際、検定前など勉強が忙しい時期は、朝に体が動かなくなり遅刻してしまうといったことが
数回あり、まだまだフルで働ける状態ではないのだなと少々落ち込んだ。
だが最近、音楽を楽しんで聞けるようになってきている。
これはポジティブに捉えてよい事だろう。

懸念事項だった人間関係については、思いのほか首尾よく立ち回ることができた。
皆さん大人で癖のある方がいなかったということが幸いだった。
最初は縮こまっていた私だったが、相手は皆同じ土地に住み、同じ日本語を使うのだ。
方言も通じる。
こちらからコンタクトを試みると何かしらのリアクションがきちんと帰ってくることを
確認した私は、自分に向こうから話しかけてもらえるようになろうというノルマを課した。
とはいえ、ナメクジみたいなじっとりした人間が急にフランクになれれるわけはなく、
3か月はちょっと短すぎた感じだ。
でもまあ、全員の方とそこそこ仲良くなることができ、結果の方は、80点くらいだろうか。
私にしてはまあ上出来だったのではないかと思う。

職業訓練を受けると、3か月以内に職を見つけなければならないらしい。
これは想定外だった。
訓練は市の税金を使って行われているものなので、確実に職に就くという形で、実績を
出さなければならないという事なのだろう。
だが体調的にまだまだフルタイムで働けますとは言えない感じだ。
3か月以内の件はバイトでもいいらしいので、当分は軽いバイトをしながら、職探しを
しようかと思う。


最近、私の人生、今揉まれているぞ、という感じがとてもする。
正直そんなところまで揉んじゃうの！？という感じだ。
気持ちいいのか悪いのか、そんなんされたら変な声とか出してしまうぞ。
いいのか？


ということで、ようやく一息つける状態になりました。
すっかり放置、ご無沙汰してしまって、本当に申し訳ありません。
放置中も訪問してくださった皆様、ありがとうございます。
明日から、ゆっくりとご訪問させていただきたいと思います。

gimonia

年末年始があっという間に過ぎ去って行ってしまった。
ろくにご挨拶もできず、大変申し訳ありません。

年末年始は、カレンダー通り9連休でしたが、それなりに忙しく、用事がない日はくたびれて
寝て過ごしていたので、勉強できませんでした。
体力の衰えを如実に感じた9日間でした。

2012年は、なかなか大変な年でした。
良い事も、悪い事も波の規模が大きすぎて、私はただただ激流に身を任せてやり過ごすしか
ありませんでした。
2011年も大変な年でしたが、記憶力の悪い私でも、2011年、2012年はどちらかというとあまり
良くない形で、記憶に残る年となってしまいました。
2012年に私の身に起こった一連の出来事は2011年の震災に起因していた事が多かったように
思います。
今年はまずは無事仕事を見つけて落ち着いて過ごしたいのですが、もしかするとこれから
一生ずっとこんな感じで、大変な目に遭い続けるのではないかと、ちょっと怯えております。

ブログの方も自然と制限された形で続けることとなってしまい、その点についてはとても
残念に思っています。
もしかしたらあったはずの新しい良い方との交流の機会を逸してしまったような気がしています。
ただ最近は、私にはもう十分過ぎるほどの良い方とのパイプがあるので、これ以上幅を広げる
必要はないかなとも思っているのです。
というか、既に懇意にしていただいている方との交流も、大分制限されてしまっているので、
なんとか身辺を整理して満足いく形でお付き合いできるようちょっと頑張ろうかなと思います。

訓練の方は、環境に大分慣れてきました。
といっても休憩室にお茶を飲みに行くのに気を使わなくなったという程度なのですが。
ExcelとWordの試験が26日に迫っており、ここ最近は必死に容量の小さい脳みそに、知識を
詰め込む作業を続けていました。
詰め込む先から忘れていくので、賽の河原の石積みの様なエンドレスな雰囲気になってきています。

更新をサボっている間も訪問してくださっていた皆様、本当にどうもありがとうございます。
申し訳ありませんが、2月いっぱいはノロノロ運転が続く予定です。

遅くなりましたが、改めまして今年もよろしくお願いいたします。

gimonia

私は女好きだ。
のっけから何書いているのかと思われる方もおられるかと思う。
職業訓練がつらくて、やけになっているとかではない。


中学を卒業して以降ずっと、男社会の中で生きてきた。
高校のときは40人のクラスに女性が5人、大学のときは100人の学科に女性が1人、入社してからは
同僚はみな男性で、所属する部署に事務の女性が1人とかそんな感じだ。
男性とすら上手く接することができなかった私にとって、女性は異邦人どころか異星人みたいな
ものだった。

就職して2年くらいの頃だったか、私はせっせと曲を作っては友人Kに聴かせ、その反応を窺う
ということを続けていたのだが、自分がKに対して何を期待しているのか、悩んだことがあった。
自分の行為が、想い人に恋文をしたためる恋にとらわれた人のそれと変わらないのではないか？
と、ある時ふと思ったのだ。
これには随分と悩まされた。
自分では同性愛の方に対する偏見はないと思ってはいるが、そのことと自分が同性愛者であるか
どうかということはまた別の話だ。
自分のアイデンティティーを根本から覆しかねない大きな問題にしばらく当惑した私は、
　自分はKの手を握りたいか？
という、大変バカバカしく、くだらない自問によって、落ち着きを取り戻すことができた。
答えは勿論Noだった。
Kの手なんぞ触りたくもない。
私だってつなぐなら女性の柔らかい手の方がいい。
というわけで、自分は女好きだと確認できた私は、安心して曲作りを再開することができたのだ。
一応、今年結婚した連れも男性ではなく、女性だ。


面接のときから様子がおかしいとは思っていたのだが、職業訓練の入学式はちょっと面食らった。
20人のクラスなのだが、男性が私含めて3人しかいなかった。
見ず知らずの人と3か月間うまくやっていけるか？という不安は、出方を間違うとハブられる、という
恐怖に変わった。
アイウエオ順に並べられた席次で、2人掛けの席の隣になったのは、S君(33)という年下の男性で
彼とはすぐに仲良くなることができた。
同じ境遇に置かれているのだ、さほど言葉は必要なかった。
だがS君は、めでたく次の仕事の内定が決まり、彼は1週間で早々に退学してしまった。
現在私の隣の席では、室内の空気の撹拌用に準備されたサーキュレーターが稼働している。
もう一人の男性O君(33)とも、今のところうまくやれている。

女性はたくましい。
またたく間にコミュニティを作り上げ、3,4日程で、もう3,4年くらい通っているのではないかと思う
くらいに、学校に馴染んでしまった。
休憩時間、高らかに笑い声をあげる彼女たちの横で、私は自分のペースをつかみかねている。
出る杭は打たれるが、引っ込めば埋もれてしまう。
そもそも周囲の杭とは男性というだけで、材質から違うのだ。
おそらく、見ていないようで見られているし、見られているようで、見ていないのだ。

対人恐怖も大分緩和し、女性とも普通に話せるようになったと思い込んでいたが、甘かった。
だが、この状況は多分極端だろう。
男ばかりの環境に身を置いていた頃は、多少は華があるといいのにと思っていたのだが、
ちょっと華咲き過ぎだ。

資格の方もなめていた。
試験対策の本を購入したのだが、仕事で使いこんでいたEXCELですら相当の勉強が必要だ。
しかも試験は1月末なのだ。
年末年始は勉強しなければならない。


ここ2週間は帰宅後ぐったりと疲れて、その日の学習内容の復習はおろか、お世話になっている
方のブログへの訪問、コメントも滞っていた。
なんだか、最近の決まり文句になってしまっているようで、申し訳ないのですが、体が慣れるまで
しばらくお時間をいただきたいと思います。

先日受けた面接の結果は合格だった。
合格とはいっても、入り口の入り口の入り口くらいのところなので、先のことを思うと
ちょっと気が重い。
そもそもこれが出口につながっているのかも怪しいのだ。
遠回りしているだけかもしれないが、まあ目先のことだけ考えるようにしよう。

来月3日から3か月間の受講予定なのだが、平日9時から16時まで毎日通えるかどうか、
いまだ不安だ。
電車通学なんて20年ぶりくらいだ。
定期を買いに行かねば。

先日、職業訓練の面接を受けに行った。
前回は体力的に受講できるか不安がある中での面接だったため、受かっても落ちてもいい
という気で受けたのだが、今回は受かる気全開で臨んだ。
倍率は2倍と前回よりも高く、面接の内容も前回とはちょっと違っていて、落とすためのものに
なっていたような気がする。
発表は明日27日なのだが、とても不安だ。
落とされるのは勿論いやだが、合格したらしたでちゃんと受講できるのかまだ不安がある。
まあ落ちたら落ちたで、年末年始はゆっくり休もうかと思う。


今日公開させていただく曲は、Grave Diggerというタイトルで、時間は5:09、6年くらい前に作った
ミドルテンポのメタル曲です。
以前、ブログ上で今年の4月までに完成させると風呂敷を広げていた曲になります。
この曲は珍しくKのGoサインが出たというか、無理やり出させた感じの曲で、バンドの練習曲には
なりませんでしたが、録音は途中まで進んでいました。
ブログで完成させると宣言した時点では、ギター、ボーカル、キーボードの録り直し、オルガンソロの
録音、音質の調整、ミックス、などやらなければならないことが山積みでした。
結局、生の音での完成は諦め、すべて打ち込みで完成させました。
ボーカルは今回も巡音ルカさんですが、パワフルな歌唱が必要とされる、この手の曲にはさすがにちょっと
不向きかなあという気がします。
曲は、ミドルテンポでバンドの演奏技術に見合った曲という前提で作ったので、難しいことはしておらず、
メタルに興味のない方には、ちょっと地味に聞こえるかもしれません。
私はあまりミドルテンポの曲は好きではないのですが、Nocturnal Ritesの曲のようなどっしりした感じを
狙って作りました。
Kの了承を得た私は、かなり悩んで歌詞を作りました。
この頃、睡眠障害が一番ひどかった時期なので、そういう歌詞というか作文になっています。
内容は、読んでて恥ずかしいと言われるほど厨二チックなので、出来れば公開は控えたいなとも
思ったのですが、隠すのも曲がりなりにも創作する人としてなんだか卑怯な感じがしたので、そのまま
追記に載せます。
英語は例によって適当なので間違いがあったら指摘していただけると大変助かりますが、全面的に
間違っているという場合は見なかったことにしてやってください。
そういう曲です。

続きを読む

ここの所、調子がイマイチで引き籠っていました。
懇意にさせていただいている方のところへは、コメントはおろか訪問もできずにいて、
随分と不義理をしてしまいました。
申し訳ありません。

3日前くらいから、落ち着いてきて、ここ2日はSONAR(DTMソフト)と格闘していました。
いくらいじってもいい音にならず、特にギターの音がペラペラでちょっと参っています。
Youtubeなどを見る限り、もっと重い音が出てもいいはずなんですが、困ったものです。

今日公開させていただく曲はMelt Intoという曲で、時間は5:24、作ったのは今年の
2月頃だったと思います。
初めてボーカロイドを使って今の環境で完成させた曲になります。
この曲は詩、そして、死　・・・　and livingのsuffiiさんに贈った曲です。
suffiiさんはM0033に歌詞を作ってくださったので、そのお礼に曲を作りました。
弾き語りをされるsuffiiさんが歌えるようにと作った曲なのですが、残念ながら
ボーカルラインの音域が低すぎて、お蔵入りになってしまいました。
曲は弾き語り前提ということで、シンプルなギターロック路線で作りました。
メタルというジャンルから離れて曲を作るのは、久々だったように思います。
有難いことに、曲自体は気に入ってくださって、この曲にも歌詞を書いてくださいました。
私は歌詞はさっぱり書けないので、自分の曲のボーカルラインの文字数に、ぴったりとフィットする
歌詞を送っていただいたときは、かなり興奮しました。
内容も、実は私は詩はあまりよく分からないのですが、一筋縄ではいかない感じが
この曲にはちょっともったいないくらい素晴らしいなと思っています。

そんなわけで、ボーカロイドに歌ってもらいました。
初めてのボーカロイドだったので、ボーカルの入力作業はかなり無駄な苦労をしました。
色々と思うところはあるのですが、今のスキルではこの音質が限界です。
もう少し上達したら、改めて作り直してみたい曲です。

suffiiさん、素敵な歌詞をありがとうございました。


Melt Into　　　
words:suffii / music:gimonia

ねむり　目覚める　その　前に
もがく　体を　ふりほどけ
見ても　変わらぬ　景色ならば
鍵を　破って　火を　つけろ

落ちてくるよな　現実を
義眼の瞳が　睨み付け
燃え上がるfeed the flame!!

Watch your steps Watch your steps
The flame is coming here soon
Melt into Melt into your lives
The flame is coming here soon

ブリキの瞳　覗き込み
燃えた　体を 抱きしめる
笑みを　絶やさぬ　くちびるは　
焦げた　八重歯を　かみしめる

折れたその足　投げ出して
機械油が　きしむとき
燃え盛るfeed the flame!!

Watch your steps Watch your steps
The flame is coming here soon
Melt into Melt into your lives
The flame is coming here soon

走れ　だた　走れ
叫べ　ただ　叫べ
走れ　だた　走れ
叫べ　ただ　叫べ

立ち上がる　巨人　火を払う
何も　残らぬ　この景色
今　go up in the flames

Don’t you know? Don’t you know?
Who should put in the flame?
I want to know. I want to know.
I want to know who could stop the flame?

走れ　だた　走れ
叫べ　ただ　叫べ
走れ　だた　走れ
叫べ　ただ　叫べ

先日、職業訓練の面談を受けに行った。

訓練内容はWORD,EXCEL,POWER POINT,ACCESSのオペレーション訓練と、オフィススペシャリストの
試験対策で、平日10:00-4:30、3か月で計360時間の講習となる。

私は運転免許以外の資格を持っていない。
TOEICは受けたことすらない。

残念ながら、私がこれまで働いていた業界は、日本ではもう先がない。
これまで転職を考えたことはあるにはあったのだが、身につけたスキルがマニアックすぎて、
つぶしがきかないということで、諦めていた。
まあ転職考えるのが面倒だったので動かなかったというのもあるのだが。

この年齢で異業種に転職で、かつ資格も何もないというのは、甚だ心もとないのだ。
そんなわけで、とにかく何か資格をと考えていたのだが、オフィススペシャリストとやらがどれほど
有効なものか、これまた怪しいものだ。
まあでも何もないよりは気休めになるかと思って、訓練の受講に応募したのだが、スケジュールを
見て二の足を踏んでしまった。
今の体調を鑑みると、10時からとはいえ平日毎日通えるのか、それが不安だった。

訓練は面談合格者のみ受講可能ということで、とりあえず面談だけでも受けようか？でも受講
できないのなら面談行くのも無駄だよな、とか、うだうだ考えているうちに当日になった。
当日も、部屋でワイシャツを着てウロウロ、ネクタイしてウロウロ、ズボンを履いてウロウロ、
家を出たら、忘れ物して取りに戻って、とか散々優柔不断なことをしていたら、結局遅刻してしまった。
電話を入れると、面談だけはしてくれるということで、覚悟して会場へ向かった。

面談では、迷っていたのが嘘みたいに、講習に対する熱意を滔々と語ってしまい、面談後は
これでは受かってしまうのではないかと、そんな心配をするほどだった。
帰りの電車で、私はずいぶんな嘘つきではないかと、笑ってしまった。

定員に対し、応募者多数で、3人に1人が落第という倍率だったのだが、案の定、落第だった。
まあ遅刻していった人間が合格したら、時間通りに行って落第した人が浮かばれないので、
当然の結果だろう。

次回の講習は2か月後、12月かららしい。
それまでには、体調を整えておきたいところだ。
面談は1回受けているので、対策も打てるというものだ。
迷いはしたが、面談は受けておいてよかった。


今日公開させていただく曲は、0105で時間は04:51です。
この曲はイントロで力みすぎて、サビでちょっと失速してしまったかなという感があります。
そんな曲です。

16日に結婚式を挙げた。

これまで堅実に人生を歩んできたはずの私がまさか、病気で無職で、なのに新郎だなんて
トンチンカンな肩書を持つ羽目になるとは思いもしなかった。
双方の親から、式は挙げなさいとの命を受け、仕方なく式場を探し歩いた昨年暮れには、
式を挙げる頃には、体調も良くなっているだろうと楽観的に考えていたのだ。
想定外だった離職が決まった7月には式の準備は滞りなく進んでいて、後戻りはできなかった。

連れは希少種だ。
使えなくなった男は、コンビニで買ったチケットを貼って、粗大ごみの日に出しなさいと
役所から指示が出ているはずだ。
指輪の交換なぞしている場合ではないはずなのだが、危機回避能力がないのだろうか？
私はぼんやりしたところのある連れを大事にしなければなるまい。
こんな状況で結婚式を挙げなければならなくなった不幸を嘆くべきなのか、この状況でも
逃げずに一緒にいてくれる人がいる幸運に感謝すべきなのか、ここ数か月、心中複雑だった。

準備中は何かと気鬱だった式だが、当日は大勢の方からお祝いの言葉を頂戴して、なかなか
味わえない有難い気分に浸ることができた。
あのような空気はもう2度と体験することはないだろう。
式しなくてもいいよ、と言っていた連れもまんざらではなかった様子で、本当によかったと思う。

肝っ玉の小さい私は、友人から、ずっと顔麺蒼白で表情もひきつっていた、と言われるほど
緊張していて、せっかくのお料理もあまり食べられなかった。
もう少しリラックスして楽しめればよかったのだが、あれが私の限界だろう。

3日間つけていた指輪だが、職が決まるまでは外すことにした。
なるべく早くつけられるようにしたいのだが、どうなることか・・・


ここ数週間、式の準備と余興の練習でハングアップしていて、お世話になっているブロガーの
皆様には随分と不義理をしてしまった。
式が終わったら今度は放心状態で、ここ3日間は何もできず、フルーツグラノーラのみを食べて
しのいでいた。
申し訳ありませんが、訪問、コメントなどもうしばらくお待ちください。

ここ数か月、完全に停滞期に入ってしまっていた。
体重は57kg±1kgのあたりをうろうろしている。
前にも書いたが、私のダイエットはOUTを増やすのではなく、INを抑える方法だ。
食事制限なのだが、その割には、ゼリーやらジャムサンドやら、ソフトやらにうつつを
抜かしているので、私のそれはだいぶゆるゆるなダイエットになるだろう。
この方法での限界がおそらく57kg近辺なのだろう。

やり方を変える必要があるな、ということで、ウォーキングを再開した。
スポーツ用品店のハヤサカさんにプッシュされて買ってしまった高いシューズが下駄箱の隅で
いじけていた。
そんなわけで、7月の終わりから5.5kmのコースを歩き始めたのだが、だんだんペースが速くなって
先週、帰宅後しばらく動けなくなるくらいにハッスルしてしまった。
これほどの疲労感を味わうのは学生の頃以来ではないかというほどだったので、すっかり腰が
重くなってしまい、今週は休んでいた。

最近暇なので、ブックオフやら、書店に通っているのだが、書店のレジのわきに
腹だけ痩せる技術(梅森美緒著)という新書を見つけた。
売れているらしい。
私がダイエットを始めたのは、体重を減らすというよりかは、弛んだ下腹部を何とかしたい
というのが目的だったので、まさに渡りに船な本だった。
新書は高いうえに内容に偏りがある場合が多いので、ブックオフの105円コーナーでしか
買わないのだが、藁にすがる思いで購入した。

著作権法に抵触するといけないので詳しくは書けないのだが、様々なダイエット法に手を出しては
挫折していた梅森さんが編み出したのが、腹を凹ませてウエストを絞るという方法だとのことだ。
腹筋やウォーキングは必要ないらしい。
本当だろうか？
ただこの梅森式ドローイン、腹を凹ませつつ呼吸をするという動作が単純なようでいて、意外と
疲れるのだ。
いつでも場所を選ばずにできるとは言うものの、慣れないせいもあるのだろうが、最初のうちは
意識してやろうと思わないと、難しそうだ。
まあウォーキングする手間に比べたらはるかに手頃なので、しばらく試してみようかと思う。

ウエストも計測してグラフにした方がいいだろうか？
ちょっと恥ずかしいのだ。

今日は、曲の公開のみさせていただこうかと思う。
申し訳ないのだが、調子は相変わらずで、書けることがあまりないのだ。
といっても、ここでは書けないようなことをしているというわけではない。

今日公開させていただく曲は0118で時間は05:01です。
以前公開させていただいた0117の次に作った曲になります。
0117の評価がさっぱりだったので、基本に立ち返ってメロディックスピードメタル
(メロスピ)然とした曲を作ろうと思って、私なりにメロスピを意識して曲を作りました。
この曲を作った頃、すでに体調は良くなかったと記憶していますが、2曲続けて完成まで
持って行けているところを見ると、創作意欲はあったのだろうなあとちょっと感心して
しまいます。
前にも書きましたが、採番して曲を作り始めても完成までこぎつけることができるのは
3割に満たないくらいなのです。
そんな曲です。

ちょっとご無沙汰してしまった。
親しくしていただいているブロガーさんのブログへの訪問もおろそかになってしまっていて
大変申し訳ない。

退職してあっという間に一月たってしまった。
退職後は、役所、病院、職安通いに、ふて寝など、あまり実のない生活をしていて、ブログの
更新も一体何を書いていいのやら途方に暮れる始末だ。

退職前は半年ほど休養して、その間にたくさん曲を書こうと意気込んでいたのだが、肝っ玉の
小さい私は無職という肩書に早くも押しつぶされそうになっている。
まあ、あんまり開き直って無職ライフをエンジョイってのも、人としてどうかと思うので、
これくらいで丁度いいような気もするのだが。
体調の方は、小康状態だが、たまに猛烈に無気力になってしまうということがある。
これがなくなったら、安心して転職活動に入れるのだが・・・


今日公開させていただく曲は0078で時間は04:59、マイナーキーのバラードとなっております。
この曲も東京にいた頃に作った曲です。
私は、親の趣味で子供の頃から松山千春さんや堀内孝雄さん、中島みゆきさんなどの邦楽を
聞いて育ちました。
高校の頃、メタルに目覚める前は中島みゆきさんの世界にどっぷりとハマっていて、ギターも
中島みゆきさんの楽譜を買ってきて、中島みゆきさんの曲でコードを覚えたのです。
そんなバックグラウンドがあるので、マイナーキーでバラードを作ると、どうしても
湿度高めの歌謡曲チックな曲になってしまうのです。
これは結構コンプレックスになっていて、親の趣味を恨んだ時期もありました(笑)
ちなみに最近は、あまりそういったことは考えなくなりました。
この曲は、ギターを弾いていたら良いイントロができたので、そこから広げていった曲です。
開き直って好きなように作ろうと思って、好きなように作ってあります。
そんな曲です。